|
Dikaya Koshka
|
Заголовок сообщения: Re: Смешно:) Добавлено: 07 окт 2009, 20:22 |
Администратор |
|
Зарегистрирован: 17 сен 2009, 17:05 Сообщений: 12440 Откуда: Москва пол: Жен Город: Москва
|
А какое знание классики!!! С точностью до ноты! На ютубе много его вещей!
_________________ Вышла на охоту...
|
|
|
|
|
chertenok 13
|
Заголовок сообщения: Re: Смешно:) Добавлено: 13 окт 2009, 15:02 |
Зарегистрирован: 21 сен 2009, 16:09 Сообщений: 2742 Откуда: Москва пол: Жен
|
Прикольные SMS 1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега". 2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка". 3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу многоnвкусного. Целую, мама". 4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея". 5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка 6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай". 7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить". 8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль". 9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения". 10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге". 11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона". 12. Приходите пешком. Поедем на мне. 13. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. 14. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! 15. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой" 16. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ... 17. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!" 18. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
_________________ Но хочется счастья Но хочется на Кубу Туда, где все это Туда, где тепло
|
|
|
|
|
TTT
|
Заголовок сообщения: Re: Смешно:) Добавлено: 13 окт 2009, 16:23 |
Бывалый |
|
Зарегистрирован: 23 сен 2009, 08:23 Сообщений: 5147
|
Очень хорошо: "Матом тебя прошу"))). Прямо на подпись годится).
_________________ В жизни максималиста чрезвычайно мало справедливости...
|
|
|
|
|
Nattipee
|
Заголовок сообщения: Re: Смешно:) Добавлено: 13 окт 2009, 18:21 |
Хранительница мечты |
|
Зарегистрирован: 25 сен 2009, 22:34 Сообщений: 2968 пол: Жен Город: Нежный Новгород
|
А мне понравилось про ключи от бензопилы которые почему-то у бабушки
_________________ "потому что я верю в чудеса"(с)
|
|
|
|
|
Loy
|
Заголовок сообщения: Re: Смешно:) Добавлено: 13 окт 2009, 21:23 |
Форумчанин |
|
Зарегистрирован: 19 сен 2009, 23:34 Сообщений: 999 пол: Жен
|
chertenok 13 писал(а): 9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения". 18. Матом тебя прошу, приезжай скорее! , ой как давно я их не читала) Спасибо , Зоя)) 9-е давно взяла на вооружение))) "Матом тебя прошу" - пять баллов)
_________________ Sense of wonder
|
|
|
|
|
tatk
|
Заголовок сообщения: Re: Смешно:) Добавлено: 13 окт 2009, 23:27 |
Зарегистрирован: 21 сен 2009, 13:19 Сообщений: 4527 пол: Жен Город: Москва
|
Чертенок, ты очень веселая, мне все понравилось. Жаль Кати-хоббитяночки нет, меня ее смех тоже смешил.
|
|
|
|
|
Skazka
|
Заголовок сообщения: Многими любимый Квартет И Добавлено: 14 окт 2009, 00:02 |
Форумчанин |
|
Зарегистрирован: 26 сен 2009, 14:51 Сообщений: 422 Откуда: NN пол: Жен
|
Это все писалось для "Маленькой Смешной Передачи", потом перекочевало на "Наше Радио" в виде "Слушайте "Шизгара-Шоу" и вы узнаете...". Для правильного восприятия необходимо помнить, что это предназначено для слухового восприятия, а не визуального. Поэтому, если при прочтении Вас что-то сильно удивило, попробуйте произнести это и прислушаться. ИЗ НАШЕЙ ПЕРЕДАЧИ ВЫ УЗНАЕТЕ... - чем берлен лучше Черчилля, - стоят ли путаны на пуантах, - есть ли в Нальчике девочки, - знают ли коряки, что их так называют, - болел ли Бисмарк насморком, - бывал ли Махатма Ганди в Бурунди и что по этому поводу думали в Уганде, - терпел ли Ионеско фиаско под эгидой Юнеско, - едят ли кокосы папуасы и летают ли папуасы как осы, - за что город Талды-курган так назвали, - чистил ли маршал Блюхер свою бляху, когда бывал под мухой, - есть ли у коренных москвичей молочные зубы, - можно ли жить на средства от перхоти, - метал ли бисер Киров перед свиньями, - как настоять чай на своем, - как приготовить к рождеству индейца, - во что могли бы играть Тынис Мяги с Тенесси Уильямсом, - нюхал ли когда-нибудь Кассиус Клей, - любил ли Кочубей кочумать, - ходят ли польки в чешках и танцуют ли чешки польку, - краснел ли до корней Чуковский, - ел ли когда-нибудь Брюс Ли мюсли и какие его в это время посещали мысли, - носит ли рубаха-парень штаны, - носит ли Евгений Хавтан кафтан, - можно ли сшить шубу из детских каракулей, - можно ли пить чай из коленной чашечки, - можно ли играть на барабане крабовыми палочками, - как реагировал Стендаль на команду «Стенд ап!», - умеют ли трансвеститы трансвистеть, - что нужно делать, если у вас завелись любовники, - кто же все-таки придумал слово выхухоль, - бывал ли Отто Шмидт у отоларинголога, а Навуходоносор - у ухо-горло-носа, - чем отличется па-де-де от ДТП, а прыг-скок от гоп-стопа, - любил ли Дворжак творожок, а Бизе - безе, - бывает ли гимнастический конь в пальто, - правда ли, что Алла Баянова, Роксана Бабаян и Роман Балаян не родственники, а просто однофамильцы, - болел ли Броз Тито простатитом, - можно ли сыграть в ящик на деньги, - входил ли Эль Греко два раза в одну и ту же реку, и что думали об этом раки, - водится ли в Мертвом море живая рыба, - можно ли дать календарю оторваться, - можно ли вызвать отвращение на дом, - правда ли, что у Робинзона Крузо было семь пятниц на недели, - почему все-таки Филипп Киркоров выбрал Аллу Пугачеву, а не баскетбол
есть ещё вторая часть. понравится - выложу.
_________________ голова - предмет темный. исследованию не подлежит.
|
|
|
|
|
tamusya
|
Заголовок сообщения: Re: Смешно:) Добавлено: 14 окт 2009, 08:04 |
видео-Фея |
|
Зарегистрирован: 21 сен 2009, 20:21 Сообщений: 2239 Откуда: Московская область пол: Жен Город: Московская область
|
chertenok 13 писал(а): Прикольные SM Чуть со смеху не померла!
_________________ Как вы сейчас себя чувствуете?
|
|
|
|
|
соня эриксон
|
Заголовок сообщения: Re: Многими любимый Квартет И Добавлено: 14 окт 2009, 08:36 |
Зарегистрирован: 10 окт 2009, 20:45 Сообщений: 119
|
Skazka писал(а): есть ещё вторая часть. понравится - выложу. понравилось, выкладывай.....
|
|
|
|
|
stacy
|
Заголовок сообщения: Re: Смешно:) Добавлено: 14 окт 2009, 09:10 |
Форумчанин |
|
Зарегистрирован: 28 сен 2009, 10:49 Сообщений: 139 Откуда: Ёбург пол: Жен
|
Ой, а я еще помню, на Радио была новелла "Негодяи". Смешно было, это ведь тоже ребята из Квартета-И.
- Антонио! - Да, Мария. - Я узнала ужасную вещь. Наша служанка Хуанита – негодяй. - Откуда ты это узнала, Мария? - Она сама сказала мне это. - Да, ей можно верить, ведь она – порядочная женщина. Как ужасно, Мария, наша служанка Хуанита – негодяй!
Соня, а вот вам отличная примета: Если вас зовут Филипп, а ваша фамилия Киркоров, значит вы – Филипп Киркоров.
Последний раз редактировалось stacy 14 окт 2009, 09:23, всего редактировалось 1 раз.
_________________ Эй, люди, поднимите руки, если вы слышите УЛЬТРАЗВУКИ
|
|
|
|
|
соня эриксон
|
Заголовок сообщения: Re: Смешно:) Добавлено: 14 окт 2009, 09:20 |
Зарегистрирован: 10 окт 2009, 20:45 Сообщений: 119
|
stacy писал(а): - Антонио! - Да, Мария. !
|
|
|
|
|
stacy
|
Заголовок сообщения: Re: Смешно:) Добавлено: 14 окт 2009, 10:27 |
Форумчанин |
|
Зарегистрирован: 28 сен 2009, 10:49 Сообщений: 139 Откуда: Ёбург пол: Жен
|
- Мария, я давно просил тебя связать мне носки. - Антонио, но я уже давно связала. - И где они? - В шкафу, в нижнем ящике. - Что это, Мария? - Это твои носки, Антонио. Видишь, они все связаны. Я связала левые с правыми. - Ну, да… Сам просил, не подкопаешься. А ты дура, Мария. - Но ты же знал об этом, когда просил связать носки. - И здесь ты права. Хорошо, а курицу ты приготовила? - Да. Я поговорила с ней, все объяснила, она готова ко всему. - Ну, все, Мария. Тогда скажи мне, ударю я тебя сковородкой по голове, или нет? - Нет. - А вот и не угадала. (Удар). Попробуй еще. - Да, ударишь. - Молодец, угадала. (Удар). - Антонио, но ты два раза ударил меня сковородкой по голове. - Не угадала, три. (Удар). Вбил ее по пояс в землю. До следующей серии могу отдыхать.
_________________ Эй, люди, поднимите руки, если вы слышите УЛЬТРАЗВУКИ
|
|
|
|
|
tulpanfun
|
Заголовок сообщения: Re: Смешно:) Добавлено: 14 окт 2009, 17:23 |
El Bandaniero |
|
Зарегистрирован: 21 сен 2009, 23:37 Сообщений: 5050 Откуда: MosCow пол: Муж Город: Москва
|
Много букв, но меня чуть улыбнуло. ) Как пробудить в москвичах доверие, чтобы они пустили в свои жилища, отдали дочерей и посвятили в тайные ритуалы? Вот несколько простых приемов. Одобрено этнографами. ПРЕДСТАВЛЯЙСЯ ПО ИМЕНИ Если, знакомясь с москвичом на корпоративной вечеринке, ты церемонно отрекомендуешься Никифором Семеновичем Сколопендренко, твои акции упадут. Пафос не в почете. Новый знакомый, скромно представившийся Ромой или Борей, может запросто оказаться владельцем компании, в которой ты как раз пытаешься освоиться. А также десятка других. Рукопожатия не обязательны, а если не можешь отказаться от этого ритуала, научись выполнять его по-московски. Представь себе вместо руки собеседника слабую и больную лягушку, которую ты очень боишься раздавить то ли из гуманизма, то ли из брезгливости. Теперь осторожно возьми эту гадость в руку и тотчас с легким содроганием отпусти. Вот и поздоровались. БЕСЕДУЙ НИ О ЧЕМ
Не вздумай обсуждать с москвичом глобальные проблемы, политику и экономику. Те, кто хоть что-то понимают в подобных вещах, распространяются о них только за деньги и в прямом эфире, а в свободное время обсуждают погоду, уличные пробки и особенно отдых на курортах. В ответ на рассказ о турецких каникулах не вздумай заметить, что ты тоже был в Анталии и тебе не понравилось. Положим, москвич владеет дюжиной вилл на всех атлантических и средиземноморских курортах. Тем не менее этикет требует, чтобы в ответ на твой рассказ о недельном отдыхе в Сочи он неистово завидовал и клялся в ближайший уик-энд отправиться в этот райский уголок.
НЕ УВЛЕКАЙСЯ КОЛОРИТОМ
Твоя захватывающая повесть о том, как именно у вас на Каргополье солят рыжики, может напугать и огорчить москвича. Он и так втайне уверен, что жители странной и опасной страны, окружающей Москву, обитают в избах, питаются сырой моржатиной и поклоняются Матери-Оленихе. Не травмируй его еще и рыжиками, не напоминай лишний раз о своей чужеродности.
СТЕБИСЬ
Даже обливаясь слезами при виде погибшего в ДТП кота, правильный москвич не преминет рискованно пошутить насчет самого животного, его трагической участи, водителя-убийцы, безутешных хозяев и своей собственной чувствительности. Это не шизофрения, это стиль такой. Неплохо стебаться над самим собой - это всем очень понравится.
НЕ ПУГАЙСЯ ЦЕН
Придя в шок от московских цен, не спеши делиться возмущением с первым встречным. В столице принято вести себя так, словно ты можешь купить все, что угодно, но очень разборчив. Поэтому, окинув взглядом новый "Астон Мартин", правильный москвич раскритикует дизайн, усомнится в качестве шаровых опор и, сделав вывод о нецелесообразности покупки, отправится к ближайшему метро потреблять шаурму.
НЕ ЛЕЗЬ В ТОЛПУ
Судя по многочисленным фильмам, всякий москвич, едва выдастся свободная минутка, бежит на Арбат, бормоча под нос стихи Окуджавы. На самом деле в Арбатских двориках в изобилии водятся подгулявшие гости столицы, которых москвич побаивается. Поэтому он скорее потащится через весь город в Битцевский парк, чем присоединится к народным гуляниям гоблинов на центральных улицах.
НЕ ХОДИ В МУЗЕИ
Средний москвич в последний раз был в Кремле вместе с детсадовской экскурсией и уверен, что подлинник картины "Три богатыря" хранится в запасниках флорентийской галереи Уфицци (где он, впрочем, тоже не был). Допускается посещение фотовыставок и авангардных вернисажей. Рассматривать экспозицию ни к чему: лучше просто болтать со знакомыми, а если попал на открытие - пить халявное "Пино Гри" и хрустеть чипсами. Модные книги можно читать только тайком: раз они стали модными, значит, их все прочли еще в прошлом месяце, а такого отставания от тенденций москвич себе не позволяет.
ЗАВЕДИ СОБАКУ
Особенность собаки (а также велосипеда) в том, что с ними трудновато отъехать далеко от постоянного места жительства. Увидев снежного человека, катающегося во дворе на велике в сопровождении коккер-спаниеля, любой житель микрорайона немедленно придет к выводу, что представитель неведомого вида приматов на самом деле коренной москвич и живет где-то неподалеку.
ИНТЕРЕСУЙСЯ ФИТНЕСОМ
Обрати внимание: мы не говорим "занимайся". Слишком пропорциональная фигура и здоровый цвет лица заставляют заподозрить в тебе фотомодель или стриптизера (в большинстве своем они происходят из провинции). Тебе придется оправдываться тем, что полгода назад потерял работу и все это время провел на Гоа. Но если ты обзавелся округлым животом, впалой грудью и бицепсами, напоминающими макаронины, тебе останется только непринужденно упомянуть в разговоре несколько престижных фитнес-клубов и бассейнов. Желательно также ненароком выронить из бумажника ворох клубных карточек. И вот ты уже свой в доску.
ОДЕВАЙСЯ НЕОБЫЧНО
Единообразие немарких расцветок давно потеряло для москвичей былую прелесть. Так что можешь смело носить все, что заблагорассудится. Если явишься на вечеринку в дедушкином френче и тирольской шляпе, тебя не отправят в клинику неврозов, а напротив, шумно одобрят и признают фриком. Стать фриком это в Москве почетно и уважаемо. Это уже почти свой человек.
ЗАБЫВАЙ
Если напомнишь москвичу его собственные слова полугодовой давности, он посмотрит на тебя дикими глазами и заподозрит шизофрению. За эти полгода он успел жениться, стать миллионером, развестись, разориться, завести пуделя, зажить с бывшей женой гражданским браком, найти новую работу, покраситься в белый цвет, поменять работу, перекраситься обратно и обучиться катанию на роликах. Твои цитаты для него привет из прошлой жизни.
ПРИДУМАЙ СЕБЕ СТРАННОСТЬ
В большинстве своем москвичи - вполне самодостаточные граждане, что уважают и в других. Так что показать независимость мышления, выдумав себе причуду, совсем небесполезно. Особенно если это будет связано с безобидной формой протеста, например, ты всегда выуживаешь кусочки курицы из салата "Цезарь", потому что тебе жаль бедных птичек.
БОЛЬШЕ АНГЛИЦИЗМОВ
На московских стенах и заборах русское слово из трех букв сдает позиции и уступает место английскому слову из четырех. Английские слова окончательно утратили русское звучание и суффиксы: правильно говорить не "крезанутый", а просто "крейзи". Злоупотребление англицизмами охватило все московское население вплоть до сотрудников ГАИ и строителей-таджиков. Разбираться в этой космополитичной абракадабре - тот еще фан, но неплохой экспириенс.
НЕ УДИВЛЯЙСЯ
Непрерывный поток информации приучил москвичей оценивать ее скептически и прагматично. На коктебельский пляж выбросилось стадо русалок? Наверное вода грязная, придется ехать на Кипр. На рынке в Рязани видели группу инопланетян? Интересно, а не нужен им "Форд Скорпио" 88-го года, инжектор, $2500, возможен торг? Но и в столице тоже живут люди. Если москвич слегка повернет голову набок и тихо скажет "вау!", знай: он потрясен.
ЗАБУДЬ О ЗВЕЗДАХ
Конечно, отдельные столичные жители живо интересуются, что ест за обедом Киркоров и почему Бабкина косо смотрит на Галкина. Но гораздо сильнее москвичей волнует курс евро, перспективы парковки в час пик и поиски более высокой оплаты на единицу оставленного в офисе здоровья. Звезд здесь много и меняются они часто, дело привычное. Если уж о них зашла речь, остерегайся журнальных штампов. Певицу Земфиру следует называть не иначе как Рамазанова, а популярного радиоведущего Трахтенберга - Роман Федорович. С намеком на то, что за ярким коммерческим имиджем почти наверняка скрывается какая-нибудь вполне унылая реальность.
НЕ УВЛЕКАЙСЯ БРЭНДАМИ
Если московские знакомые застукали тебя в костюме от Бриони, ненароком оговорись, что просто не успел переодеться после приема в президентской администрации. О поддельных швейцарских часах и дизайнерских пиджаках, сшитых на станции Хотьково, не стоит и упоминать. Зато часы "Ракета" и майку с портретом ДеЦла носи с гордостью, иногда бормоча словосочетания "эстетика абсурда" и "кич, возведенный в культ".
Давай встретимся в центре
Где-нибудь в городе пересечемся
Использованный
Юзаный
Прикольно
Козырно
Тусоваться
Тусовать, клубиться
Скучно
Концептуально
Красиво
Нарядно
Заманать
Утомить
Клево
Вот это тема
Заходи с парадного
Обойдешь дом через арку, потом направо мимо детского сада, затем будет бойлерная, только осторожней, там лужа всегда+
ВЫУЧИ ПАРОЛЬ
Ты можешь ни разу не побывать в модном клубе, и жизнь твоя не даст от этого трещину. Но нужно быть в курсе, что он существует, чтобы не обнаружить полного незнания московских реалий перед секретаршей нового босса. Итак, запомни: "Мост", "Министерство", "Априори", "Марика" - модные монстры. "Республика", "Алиби" - популярные места эконом-класса. "Джаз-кафе", "XIII", "Галерея" - монстры прошлого. В разговоре можно вставить: "Вот в "Галерее" был звук так звук, а здесь..."
ПЕЙ ЧАЙ
Это модно, прогрессивно и позитивно. Кофе в загоне, москвичи пьют китайские зеленые чаи с таинственными названиями, что-нибудь вроде "Ушки императора в осеннем пруду". Вкус настолько тонкий, что практически не ощутим. Еще прогрессивнее - пить мате. По вкусу напоминает свежезаваренное сено с ментолом, но чудесно бодрит и весьма полезен. Однако не увлекайся имиджем. Томная фраза "Я пью только чаи элитных сортов" выдает пришельца не хуже серой кепки и имени Димон.
ОТКРОВЕННИЧАЙ БЕЗЛИЧНО
Поговорить москвичи любят. Особенно о себе. Но никакой ценной информации из излияний собеседника ты не почерпнешь, потому что это будут рассказы об одном знакомом, подруге знакомого, родителях друга этого знакомого и об одной конторе, где он как-то работал. Если же тебя грузят историей о подруге Кате, которая вместе с тетей Леной и сестрой Лизой уехала жить к дяде Боре, это брат-провинциал. Причем только-только с поезда.
НЕ ВОСТОРГАЙСЯ
В отличие от туристов, москвичи знают столицу не с самой лучшей стороны. Поэтому они увлеченно и беззастенчиво ругают планировку города, архитектуру храма Василия Блаженного, реформу административно-территориального деления и закрытие круглосуточной пельменной возле Савеловского вокзала. Твердо запомни, что до реконструкции 1998 года Столешников переулок был гораздо уютнее. Или по крайней мере пожалуйся на высокий ритм столичной жизни и плохую экологию. Упомянуть московскую экологию надежный способ сменить тему. Далее слушай душераздирающий рассказ про горящие торфяники.
_________________ Да че там, все хорошо!
|
|
|
|
|
tulpanfun
|
Заголовок сообщения: Re: Смешно:) Добавлено: 14 окт 2009, 17:26 |
El Bandaniero |
|
Зарегистрирован: 21 сен 2009, 23:37 Сообщений: 5050 Откуда: MosCow пол: Муж Город: Москва
|
А про ролик в Ленин Жив - в ролике не очень понятно, что там звук идет из-под мусорного ведра, и вещает там Камеди-клаб, с выражениями типа г**но вопрос... И про людей, которые запираются в ванной... Мне было смешно
_________________ Да че там, все хорошо!
|
|
|
|
|
Dikaya Koshka
|
Заголовок сообщения: Re: Смешно:) Добавлено: 14 окт 2009, 17:54 |
Администратор |
|
Зарегистрирован: 17 сен 2009, 17:05 Сообщений: 12440 Откуда: Москва пол: Жен Город: Москва
|
Сереж, спрятала часть текста под кат. Слишком перегружен пост...
Кстати, а звук у них не оттуда, откуда ты подумал, а со стены, не далеко от пола
_________________ Вышла на охоту...
|
|
|
|
|
соня эриксон
|
Заголовок сообщения: Re: Смешно:) Добавлено: 14 окт 2009, 19:27 |
Зарегистрирован: 10 окт 2009, 20:45 Сообщений: 119
|
Dikaya Koshka писал(а): Ну, мужской я только фоткала, н проверяла, это факт. А вот в женском- со стены. на концерт хоть не опоздали?
|
|
|
|
|
tulpanfun
|
Заголовок сообщения: Re: Смешно:) Добавлено: 14 окт 2009, 19:30 |
El Bandaniero |
|
Зарегистрирован: 21 сен 2009, 23:37 Сообщений: 5050 Откуда: MosCow пол: Муж Город: Москва
|
соня эриксон писал(а): Dikaya Koshka писал(а): Ну, мужской я только фоткала, н проверяла, это факт. А вот в женском- со стены. на концерт хоть не опоздали? Это было в разные разы (поездки) и задолго после концертов... Так сказать, отходняк.
_________________ Да че там, все хорошо!
|
|
|
|
|
|
|