Текущее время: 22 окт 2018, 15:04

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Ссылка на официальный сайт МКПН Ссылка на официальный сайт Петра Налича
+ | -
Инструкция по пользованию форумом

Правила форума


Посмотреть правила форума



 Страница 5 из 104 [ Сообщений: 2074 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8 ... 104  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Смешно:)
СообщениеДобавлено: 02 ноя 2009, 21:32 
модератор

Зарегистрирован: 21 сен 2009, 16:09
Сообщений: 2742
Откуда: Москва
пол: Жен
Cпасибо сказано
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья пододвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что, хотя слово "мадан" является наиболее очевидным переводом слова "ученый", в данном случае оно не подходит - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, и слово тут нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.



_________________
Но хочется счастья
Но хочется на Кубу
Туда, где все это
Туда, где тепло
Не в сети
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Смешно:)
СообщениеДобавлено: 02 ноя 2009, 21:36 
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17 сен 2009, 17:05
Сообщений: 12433
Откуда: Москва
пол: Жен
Город: Москва
Cпасибо сказано
Вещь то уж старая, но симпатичная!
На Бабурях уже даже существует девочка Маша с ником Хатуль Мадан!



_________________
Вышла на охоту...
Не в сети
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Смешно:)
СообщениеДобавлено: 02 ноя 2009, 21:38 
модератор

Зарегистрирован: 21 сен 2009, 16:09
Сообщений: 2742
Откуда: Москва
пол: Жен
Cпасибо сказано
Dikaya Koshka писал(а):
Вещь то уж старая, но симпатичная!
На Бабурях уже даже существует девочка Маша с ником Хатуль Мадан!


да? вот я отсталая :)



_________________
Но хочется счастья
Но хочется на Кубу
Туда, где все это
Туда, где тепло
Не в сети
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Смешно:)
СообщениеДобавлено: 02 ноя 2009, 23:02 
Бывалый
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 сен 2009, 08:23
Сообщений: 5147
Cпасибо сказано
Dikaya Koshka писал(а):
Вещь то уж старая, но симпатичная!
На Бабурях уже даже существует девочка Маша с ником Хатуль Мадан!

А вот тем не менее спасибо чертенку большое!
Я хоть посмеялась немножко. Хотя читала это раньше, но история прекрасная).



_________________
В жизни максималиста чрезвычайно мало справедливости...
Не в сети
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Смешно:)
СообщениеДобавлено: 05 ноя 2009, 13:49 
модератор

Зарегистрирован: 21 сен 2009, 16:09
Сообщений: 2742
Откуда: Москва
пол: Жен
Cпасибо сказано
Пока Нава пишет про цирк, новая порция приколов для поднятия всеобщего настроения:
* Рождённые ползать - расступитесь, я взлетаю!
* Влюблённость... ██████████████] 99%
* Ну ведь была такая хорошая умная девочка.... и вдруг на тебе... ВЛЮБИЛАСЬ!!
* Пришла любовь...Каникулы у разума...=)))))
* [...Позвонило Прошлое, сказало, что соскучилось...]
* Вчера в автобусе какой-то козёл в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю - сидит.....)
* Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится
Под катом: читать дальше
* Требования террористов о выкупе выполнены: террористы выкупаны и уложены баиньки.
* Да-а-а, такой наглости я еще не видела. Пойду еще посмотрю!
* Сердце просит ласки и тепла, а жизнь подсовывает Lenor и батарею..
* Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться...))
* При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование)))
* Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно
* Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела. Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил.
* Я в порядке. В каком-то очень хуeвом, но порядке...
* А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать
* Cудя по вашим охуевшим лицам, вы слегка удивлены...
* - Я не хочу работать!

- Я Вас понимаю.

- Нет, не понимаете, Вы даж спать не хотите.

- Утром хотел, но принял Пиздюлей и сижу работаю
* Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я знаю где взять ЕЩЕ!
* Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны...
* Все великие люди мало жили... Вот и мне что-то не здоровится.
* Я злой, и память у меня плохая, и ничего я никуда не записываю. Могу отомстить, забыть. И снова отомстить.
* Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.
* В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа - такая сволочь!
* Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон. Возьми так, девочка. Это подарок.
* Абонент умер или ненавидит вас.
* Мне родители говорили, что меня в капусте нашли. Я же своим детям скажу, что я их с интернета скачал.
* Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно всего лишь еще 5 минут!
* Люк, я - твой отец! Мама! Хватит! не трогай больше мои таблетки...
* Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать....
* Кто этот гений? Дайте я пожму ему горло!
* Слюнявлю конвертики... Недорого!
* Хочу на курсы повышения зарплаты!
* Доктор сказал, что во время реабилитации я не смогу порабощать галактику. Жалкий, наивный раб!
* Я Ангел... Но только крылья в стирке, а нимб на подзарядке.
* Сонит в клон
* Злостный француз Д'Присняк
* Девушка, вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?
* Тревожно зазвонил телефон. Мы занервничали, но трубку не сняли!..
* Интересно, а что та женщина в черном плаще косить собралась?
* Работа в команде очень важна, она позволяет свалить вину на другого...
* Был в Голландии. Ничего не помню.
* Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно
* Работа - не деньги! Она не заканчивается!!!
* Французкая диета: "утром кекс, вечером секс, если не помогает - все мучное исключаем"
* Если кого-либо обижает слово "блондинко", закрасьте его на экране маркером.
* Новости. Вчера в городе Н. пропало 200 кошек. Вот такие пироги..
* Я не такой дурак, как ты выглядишь.
* Дорогой Санта, я хочу на Рождество твой список мальчиков, которые плохо себя вели...!)
* Подъем, красавица, нас ждут великие дела!", но внутренний голос шепчет, что если ждут, значит, любят, а если любят, то подождут ведь, еще полчасика.
* Я не подарок!!! Я сюрприз)))
* Кривые ноги не портят фигуру, если ты лысая, толстая, злая и дура.
* Дорогой, возьми меня! - Спи, я никуда не еду.
* Улыбнись прохожему - пусть помечтает!
* Присядь, милый, только мозг не прищеми...
* Мужчины, разве плохо быть под каблуком??? хоть какая - то, но крыша!!!!
* Как много можно интересного услышать, если почаще молчать.



_________________
Но хочется счастья
Но хочется на Кубу
Туда, где все это
Туда, где тепло
Не в сети
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Смешно:)
СообщениеДобавлено: 05 ноя 2009, 14:21 
видео-Фея
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 сен 2009, 20:21
Сообщений: 2239
Откуда: Московская область
пол: Жен
Город: Московская область
Cпасибо сказано
Зоя. я рыдаю... :lol: :lol: :lol:



_________________
Как вы сейчас себя чувствуете?
Не в сети
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Смешно:)
СообщениеДобавлено: 05 ноя 2009, 14:56 
Хранительница мечты
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 сен 2009, 22:34
Сообщений: 2962
пол: Жен
Город: Нежный Новгород
Cпасибо сказано
:))))))) ага :)))) многое оч актуально:)))))))



_________________
"потому что я верю в чудеса"(с)
Не в сети
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Смешная неприличность
СообщениеДобавлено: 05 ноя 2009, 18:53 
Освоившийся
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 сен 2009, 12:15
Сообщений: 27
Cпасибо сказано
Встречаются 3 подруги: одна жена уже лет десять, другая - любовница, третья обручена, невеста. Ну, обсудили своих мужиков, то да се - решили проэкспериментировать: надеть кожаное белье черного цвета, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает: "Он пришел домой. Я встретила его в чулках, в маске, на высоких каблуках. Он набросился на меня, сказал, что я любовь его жизни, и мы занимались сексом всю ночь".
Любовница рассказывает: "Я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ. А там кожаное белье, маска, каблуки! Он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом".
Жена рассказывает смущенно: "Муж пришел с работы. Я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске. А он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"



_________________
Так устать может только бездельник (с)
Не в сети
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Аутотренинг
СообщениеДобавлено: 05 ноя 2009, 23:39 
Хранительница мечты
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 сен 2009, 22:34
Сообщений: 2962
пол: Жен
Город: Нежный Новгород
Cпасибо сказано
Когда -то висел на холодильнике у моей подруги :-) С картинками :-)
Зачем-то я его скопировала, только картинки потерялись ......
Готова поделиться :-)


Если вы никак не можете себя заставить работать... Если вам надоела ваша
работа... Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой...
Если все вокруг вас раздражает... В конце концов, если у вас просто
плохое настроение...

Подумайте вот о чем. Представьте, как если бы вы были Оленеводом
Крайнего Севера... На что была бы похожа ваша жизнь тогда? Посмотрим.

Понедельник. Вы пасете оленей.
Вторник. Вы пасете оленей.
Среда. Вы пасете оленей.
Четверг. Вы пасете оленей.
Пятница. Вы пасете оленей.
Суббота. Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей.
Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно. Пасете оленей.

У вас один выходной в год - это день, когда приезжают геологи, и вы
обмениваете оленей на водку.
В чуме вас ждут: страшная жена, семеро голодных детей, паленая водка от
геологов, и соленая оленина на ужин.
Вы моетесь дважды в течении всей жизни: при рождении, и после смерти.
Вы никогда не видели горячую воду.
Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими
детьми.
Если вы плохо пасете оленей, вы умрете от голода.
...

Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачьте от
счастья. Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок. Поблагодарите
руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение. Поблагодарите
свою семью и друзей, за то что они у вас есть. И, наконец, поблагодарите себя - за то, что вы не стали Оленеводом Крайнего Севера... И прекратите,
наконец, заниматься херней. Начните работать.



_________________
"потому что я верю в чудеса"(с)
Не в сети
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Смешно:)
СообщениеДобавлено: 05 ноя 2009, 23:46 
Интернет-археолог
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 19 сен 2009, 23:08
Сообщений: 6111
пол: Жен
Город: Москва
Cпасибо сказано
Таша, это супер! Боже, как я счастлива! :Yahoo!:



_________________
I believe in miracles
Не в сети
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Аутотренинг
СообщениеДобавлено: 06 ноя 2009, 00:00 
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17 сен 2009, 17:05
Сообщений: 12433
Откуда: Москва
пол: Жен
Город: Москва
Cпасибо сказано
Tasha писал(а):
И прекратите,
наконец, заниматься херней. ...

Таша, спасибо, улыбнула.
И да, ИриСка, свали уже с ПНя!!!!



_________________
Вышла на охоту...
Не в сети
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: непридуманные истории про лизинг
СообщениеДобавлено: 06 ноя 2009, 00:09 
Хранительница мечты
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 сен 2009, 22:34
Сообщений: 2962
пол: Жен
Город: Нежный Новгород
Cпасибо сказано
шарю по "загашникам" компа.. чего ж тут только нет.
Вот парочку диалогов про лизинг, в котором когда-то работала:

" Типичный диалог по телефону:
- Алло! Добрый день! Девушка, а Вы лизингом занимаетесь?....
- ( тяжело вздыхая...) Занимаемся..... А что вы хотели?...."

" - Алло! Здравствуйте! Факс примите, пожалуйста!
- Стартую!
( лист послушно проходит через нужные лотки, слышатся звуки, соответствующие принятию факса..)
- Алло! Ну как, прошел?
- Да прошел! чистый лист! Беру ручку, диктуйте - записываю!"

Звонок в Тульскую область по вопросам лизинга ( рассказ коллеги, сохраняю авторский текст)
-факс прими говорю
- а директора нет
-а ты прими
-а у меня машина сломалась
-а че пишет говорю
-гггггггг чего ж она напишет ? просто аккумулятор сел заряжать надо
-да телефон нажми, ехать не куда не надо !!!!!!!!
-что
-старт
-что ???????????
-кнопку зеленую, блин...
телефон: пи-пи-пи.....
телефон:ля ля ля ля ля тым пым пым
-АЛО !
-кто это ?
-факс !
-чего ????
-факс нужен !пацаны вы че издеваетесь !стартуйте !
телефон: пи-пи-пи...
телефон: ля ля ля ля ля тым пым пым
- АЛЛО !
- Что это теперь ?
- блин, я тя на факс перевел ???
-перевел !
- ну и принимай, говорю
- слышь, ты что дурак? я те говорю директора нет, аккумулятор сел
телефон: пи пи пи пип.......
Занавес....."



_________________
"потому что я верю в чудеса"(с)
Не в сети
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Смешно:)
СообщениеДобавлено: 06 ноя 2009, 00:12 
Интернет-археолог
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 19 сен 2009, 23:08
Сообщений: 6111
пол: Жен
Город: Москва
Cпасибо сказано
и еще смешное:

Сочинение по Лермонтову, Мцыри
Начинается так: "В горах был монастырь. В монастыре жили мцири. Одна мциря сбежала......."

Первокласснице дали домашнее задание по литературе - выучить стихотворение про осень. Девочка выучила стихотворение С. Есенина «Нивы сжаты, рощи голы, от воды туман и сырость...» и т. д. Рассказала его на уроке. Учитель спрашивает ее: «Что такое "нивы"»? Девочка отвечает: «Машины». Начинающий обалдевать учитель продолжает: «А что же тогда значит "Нивы сжаты"»? Девочка уверенно отвечает: «В "пробку" попали».

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд

По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.

Подключайтесь к МТС. У них 3 новых тарифа: Активный, Пассивный и Противный...

А это Я - новый сок с мякотью, и сегодня у меня плохое настроение, потому что эта алкоголичка опять изменяет мне с бутылкой водки.

Швабрин поднял свечу и на стенах комнаты увидел страшные морды клопов.

Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

В комнате погас свет, и мы включили свечку.

Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

Мне нравится наша учительница. Она такая мыловидная.

Я дружу с Верой, потому что у нас с ней одинаковый босоножки.



_________________
I believe in miracles
Не в сети
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Смешно:)
СообщениеДобавлено: 06 ноя 2009, 00:16 
Хранительница мечты
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 сен 2009, 22:34
Сообщений: 2962
пол: Жен
Город: Нежный Новгород
Cпасибо сказано
Iris писал(а):
и еще смешное:
...........................
Я дружу с Верой, потому что у нас с ней одинаковый босоножки.

Ой! Я, кстати, когда в школе работала, собирала на уроках и в ученических тетрадях такие перлы :-) Но это все бумажном виде где-то хранится.... :crazy: А еще на лекциях мы записывали, в универе, такие штуки :-)



_________________
"потому что я верю в чудеса"(с)
Не в сети
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Смешно:)
СообщениеДобавлено: 07 ноя 2009, 17:01 
Интернет-археолог
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 19 сен 2009, 23:08
Сообщений: 6111
пол: Жен
Город: Москва
Cпасибо сказано
Улыбнула фраза:
"при виде человека в противогриппозном наморднике мне хочется подойти к нему и интимным шёпотом на ушко сказать: "АПЧХИ!!!"



_________________
I believe in miracles
Не в сети
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Смешно:)
СообщениеДобавлено: 11 ноя 2009, 19:28 
Разведчица

Зарегистрирован: 21 сен 2009, 20:11
Сообщений: 6984
Откуда: Москва
пол: Жен
Город: Москва
Cпасибо сказано
Ты в маске, я надеюсь?)))
А почему у нас нет смайликов в маске?


Не в сети
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Смешно:)
СообщениеДобавлено: 11 ноя 2009, 19:35 
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17 сен 2009, 17:05
Сообщений: 12433
Откуда: Москва
пол: Жен
Город: Москва
Cпасибо сказано
В маске я только в местах большого скопления людей. + арбидол + оксалиновая мазь...
Я хоть людей и успокаиваю, но обстановка очень напряженная!
А в Беларусии и на Украине вообще берут штраф за хождение без маски!
Правда я тут с микробиологом поговорила.... но это уже подробности и не в этой теме!



_________________
Вышла на охоту...
Не в сети
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Смешно:)
СообщениеДобавлено: 11 ноя 2009, 20:03 
Бывалый

Зарегистрирован: 21 сен 2009, 13:19
Сообщений: 4525
пол: Жен
Город: Москва
Cпасибо сказано
Я тут чуть подпростыла в своей бане, шастала из парилки в холоднючий бассейн, а потом заливала жар холоднючей минералкой. :shock: Cегодня зашла в аптеку за панацеей-арбидолом, его сегодня не спросил разве только глухонемой. Покупали все и простуженные и здоровые! :%)


Не в сети
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Смешно:)
СообщениеДобавлено: 11 ноя 2009, 21:13 
El Bandaniero
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 сен 2009, 23:37
Сообщений: 4930
Откуда: MosCow
пол: Муж
Город: Москва
Cпасибо сказано
Вот что значит в баню без компании ходить! ;)

А еще про девочку. Девочка лет 3-х смотрит на свечку, трясет её и потом как завопит: Включайся! (реальная история, случившаяся на днях).



_________________
Да че там, все хорошо!
Не в сети
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Смешно:)
СообщениеДобавлено: 11 ноя 2009, 22:03 
Хранительница мечты
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 сен 2009, 22:34
Сообщений: 2962
пол: Жен
Город: Нежный Новгород
Cпасибо сказано
tulpanfun писал(а):
............Девочка лет 3-х смотрит на свечку, трясет её и потом как завопит: Включайся! (реальная история, случившаяся на днях).

:lol: Супер! :good:
А девочка знает, что такое спички? :wink:



_________________
"потому что я верю в чудеса"(с)
Не в сети
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
 Страница 5 из 104 [ Сообщений: 2074 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8 ... 104  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  
phpBB skin developed by: John Olson
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group Copyright © Aiwan. Kolobok smiles
Вы можете создать форум бесплатно PHPBB3 на Getbb.Ru, Также возможно сделать готовый форум PHPBB2 на Mybb2.ru
Русская поддержка phpBB