Я завидую. А может - и нет. Любовь, как оказалось - чувство, неведомое для меня. Нет у меня таланта любви. Талант дружбы есть, а вымороченная любовью жизнь - это не мое. Но вот об одном я задумалась... "Я могу обойтись без кого угодно". Правильно и хорошо. В конце, в самом конце, человек остается наедине с собой - и, ой, как это может быть страшно. А если умеешь, если комфортно - не страшно вовсе.
Плохо пишу, сумбурно. Как всегда.

Ну, Лена, ты и завернула... Не согласен абсолютно, бесповоротно и навсегда.

Тваое право

Таня, спасибо, что ты написала этот рассказ :-)
Из него я вынесла одну очень важную для себя штуку.
Оказывается я все же действую в жизни интуитивно правильно ( хотя "правильно" в этой жизни и не существует)

По сути вопроса буквально пару наблюдений:
1. не всегда результат, которого добиваешься долго, упорно и настойчиво радует тебя своим результатом. Много раз натыкалась на это. Во многом я "достиженец", меня так воспитывали. А потом вдруг оказалось, что в жизни надо плыть по течению, а не горы ворочать :-)
2. " я могу обойтись без кого угодно". Хорошо быть самодостаточным. Конечно можно обойтись. Но я не хочу обходиться :-) А еще не хочу, что бы кто-то обходился без меня.
3. если уж я влезла в гору и мне хватило характера, силы и удачи для всего этого и я четко знала цель, зачем я туда перлась, то с вершины я не уйду. В крайнем случае, только для того, что бы покорить новую. Как-то глупо, наверное, возвращаться на исходную точку. Хотя над этим вопросом я сейчас много размышляю.
4. Рвать нужно. И даже резать. Иногда по живому и до кровотока. Бывают такие жизненные необходимости. Нужна жуткая решительность, что бы произвести этот болезненный акт, но здесь как в хирургии: без операции не выжить.

Единственное могу сказать - да, рвать иногда нужно, когда отношения бессмысленно продолжать, или нутро уже категорически не принимает. Это, наверное, происходит само собой. Но в общем случае - порвать на самом деле легче всего. Гораздо труднее отношения выстраивать, долго и терпеливо. А не начинать каждый раз снова.

Спасибо за рассказ, Тань.

Невольно сразу начала сопоставлять: Вам - 16 , мне - 17; вы вместе - 8 лет , мы - 7 и никогда не было легко и просто : очень молоды , где то эгоистичны , но очень подходим друг другу.
7 лет это много ,кризисный период , как на взлете - << время принятия решения >> Кажется за это время уже сотни раз обо всем переговорено и вдруг начинаются ночные выяснения отношений , полное непонимание и уход на месяцы. Притихшие родители , недоумевающие друзья и совершенно обалдевшие мы сами .
Когда человек принял решение - вселенная раздваивается . Я из той вселенной где оба сказали : Я могу обойтись без кого угодно , если есть ты.
Прошло 23 года. Может в той ,другой, вселенной он жив и у него два инфаркта , а я шла по сегодняшней весенней метели и улыбалась.
" Нет повести счастливее на свете, чем повесть о Ромео и Джульете."

Великое благо - они жили долго и счастливо и умерли в один день

Могу ли я обойтись без кого угодно? Я не знаю. И не хочу испытывать судьбу. Без кого-то могу обойтись, а без кого-то, наверное, не могу и не хочу. Если бы решила уйти от близкого человека, то, наверное, сказала бы какие-то другие слова.
«Погляди на меня и запомни меня… Я уйду навсегда, ты не встретишь меня никогда …»

Можно удалить

Спасибо, Татьяна. Хороший рассказ. Узнаю свои мысли. Человек вообще может жить без кого угодно и после чего угодно. Если не было бы опыта, то ЭТО казалось бы странным.

Наташе, да заодно и многим).
Различие между "могу - не могу" и "хочу- не хочу" - огромно.
Решающе.
Я могу обойтись без... него/нее/них, но не хочу без них обходиться, поэтому не уйду.
Или уйду, потому что могу и хочу (считаю правильным) обойтись без....
или
Я, может, и хотела бы обойтись без него/нее/них - но не могу (умру, боюсь, тянет, больно, страшно, жалко ет сетра), поэтому не уйду.
Это ведь я и о свободе, не только о любви).

Плюс тысяча - и тоже из опыта).

Но без смысла... тут уже так: могу - но не хочу.
).

Да, это так))))

Если я говорю, что уйду, потому что могу и хочу (считаю правильным) обойтись без него/нее/них, то и скажу, что могу обойтись без него/нее/них. Я не стану говорить, что могу обойтись без кого угодно, потому что не хочу, боюсь, страшно, жалко обходиться без многих. ...

«Я могу обойтись без кого угодно...»
В рассказе ТТТ, в её подаче, эта фраза наполняется смыслом постепенно, шаг за шагом. Яркость образов, точная передача состояний сочетаются с намеренной недосказанностью, сквозь которую проступает глубокий срез чувств, переживаний.
Я не увидела здесь ни равнодушия, ни цинизма, ни гордыни, ни декларируемого вызова, ни призыва закрыться от мира. Лишь осознание одной из очень важных истин, подтверждаемых самой жизнью - обретение внутренней свободы, осмысление своего пути.

Для меня вот как:
"Могу/немогу / с ним/без него" – ведь не это же является причиной ухода/неухода – это только языковая формула, которая произнеслась, за которую зацепилась душа.
Термины: победа/непобеда, цель/нецель – тоже не отражают суть, просто условные обозначения.
Внезапность, спонтанность поступка – тоже только кажущаяся - на самом деле все четко обусловлено.

Если что-то неправильное постепенно изподволь накапливалось, чувствовалось, но отодвигалось подальше, а потом вдруг мгновенно открылась глубина жизни и в этой глубине увиделась/почуялась (даже возможно бессознательно) пустота с пустыми глазницами и вопиющая неприемлемость в каких-то наиважнейших для души (опять-таки возможно даже нераспознанных) жизнеопределяющих позициях, то немедленно приходит единственное логическое и холодное решение – отрезать.
И режешь стремительно и беспощадно.
Со стороны кажется взбалмошностью, нелогичностью, глупостью, неблагодарностью, хамством и т.д.
Изнутри – правильность, цельность, логика (при этом может и неосознаваться.).
А на периферии поступка – эмоции и все прилегающее...

Наверное, это победа – понять, что любви уже нет, и слова «ты не сможешь обойтись» не испугали, а подтолкнули к этому пониманию. Тот первый день ты пережила, а вот каково было проснуться на следующий день? С чувством пустоты и совершенной ошибки или с облегчением, что начинается новая жизнь? Но это уже совсем другая история.)
Тоже, к сожалению, убеждалась, что могу обойтись. И не хочу по-прежнему). Если отказываешься от неумершей любви – ломка нешуточная, по утрам с трудом находишь причины начинать новый день.
Но человек живуч, да.
Спасибо, Тань. Полдня сижу в этой теме).

да, знаю.
Только каждый раз расставаясь с чем-то ( кем-то) значимым, освобождаясь от чего-то, я веду себя как крохобор. И это решение обычно жутко вымученное.
Потому-то каждый раз вопрос, что лучше: быть свободной или нужной ( или нуждаться в ком-то, в чем-то) очень важный.
Я несомненно люблю свободу, но предпочитаю быть несвободной.
Даже боль не всегда играет здесь решающее значение. Я имею ввиду свою личную боль.
Потому что нуждаться в ком-то или быть нужным кому-то, мне кажется одним из важных смыслов жизни.

Да, классический сюжет. Пастух, я не люблю тебя, герой, я не люблю тебя. Вся жизнь положена на получение запретного плода, а когда навстречу выбежала пылающая страстью старушка, оказалась она не нужна. Понятно и то, что после стольких жертв, как только цель была достигнута, ожило и подняло голову так долго попираемое чувство собственного достоинства и желание восстановить некую справедливость.

Думаю, это полбеды, что не было любви, а была влюблённость с сильной примесью чувства собственности. Истинная беда в том, что и другая любовь -- та, что не соседствует с чувством собственности и не сильно нуждается в ответе -- тоже проходит. Совсем. Как непонятно, откуда любовь однажды возникает, так и непонятно, куда она потом исчезает. Сколько примеров было у меня на глазах. Ушла любовь после многих-многих лет дружбы, поддержки, семьи, совместно выращенных детей -- растворилась, будто никогда не было её. Внутри тебя растворилась. Так же как и просачиваются сквозь пальцы все любые другие случайно, чудом или сознательными усилиями обретённые смыслы, дающие силу жить. И снова остаёшься с пустотой внутри. Всё проходит, и вся эта наша заработанная набитыми шишками вроде как сила и вроде как умение жить без чего угодно – чпок, и лопаются, как мыльный пузырь после того, как жизнь выкинет какой-нибудь свой очередной фортель.

Тех, кто не смог жить без кого угодно и после чего угодно много... Много. Только они в силу понятных причин засвидетельствовать этого уже не могут. И их жизнь была не хуже и не лучше любой другой. Может, только короче на сколько-то там лет. И эти несколько лет, по сути, абсолютно несущественны.

Подумала, что самой счастливой была чеховская Душечка. Она моментально находила себе смысл и "нечто", дающее интерес и силы жить. Когда кончились мужчины, дающие материал для обретения смысла, полюбила гимназиста-первоклассника. И была счастлива. Счастливой была она, понимаете? Одного не могу понять, почему же при этом у Чехова она героиня явно не положительная. Почему доблестью считается самовыражаться, а не растворяться -- то есть выдвигать на первый план себя, свою уникальную личность. Не смотря ни на какие уже давно произнесённые павловские послания коринфянам с определением совершенной любви...